每一个难捱的时刻，都像是身在无尽的六月中，流放那些坚强和遇见，成长到不愿去的地方。于是再熟悉的你，再熟悉的我，以后也难存熟悉到想流泪的经过，所以我选择了成全世俗去让自己厌恶。身下的六月，好像失眠又回来了，我知道它不想留在五月孤独，所幸就陪它从星亮到日出。
流放六月
16级护理一班 孟慧
人与人之间的关系总是那么微妙，任何一个理由就能改变两个人的关系，或变成最亲密的人或成为最熟悉的陌生人。
道路在老餐厅的入口处分成三股，南北两条路沿途连通大坑两边的宿舍，正中一条则通向我所住的四号楼，住一号楼的先拐弯，最后是四号楼。通常来说，很少有人会特意绕路到四号楼转一圈。只在夜晚门禁将至时分，桂花树下的乒乓球台旁边就会站着一对对情侣，在树丛的掩映下喁喁私语。
在阳光暴晒的白天，树下是那几条黄狗的天堂，草丛里婀娜路过的猫，树梢或空中肥大喜鹊，你若在正午时分经过准能见着它们。它们多半见人熟视无睹，随意往远处蹦跶两下“做个样子”。
我站在东配楼旁边观望人群，直到日光西斜。以校园广播轻柔的音乐声为信号，下课回宿舍的队伍在我面前突然分离，在图文信息楼两边川流不息。
“要毕业了吗”
“要的，所有的人都得毕业。”
大学时代最后的这个夏天格外炎热，暮色时分，成群结队的学生沿着下坡路走向餐厅，熙熙攘攘的人流困着夹杂其中的自行车，操场上打球的人影子被拉得很长，一个学年结束，我们即将离开，然而我却完全感受不到那种氛围。
人们都说这个学期是决定前程的分野，大多数人选择实习，也有人一心复习专升本，更有甚者已有好的出处。我是属于大多数人，去了理想的实习医院，租到了实惠可观的房子，但我很恐慌。
就像高三的最后一个月，我的恐慌来源于对未来的茫然，不知道离开校园后将会面对怎样的人生。如今我对未来已有了清楚的规划，这种恐慌是没有缘由的。
此刻的恐慌来源于不舍。回想我的大学时代，大都充足向上，只有少数日子沉寂。还记得大一新入部门时的面试，我说，听说大学是一个上升无极限堕落无极限的过程，我想看看我上升的无极限是什么样的。我觉得我没看到自己无极限的样子，但是还好，我在上升。我进入了学生会，入选了班委，收获了十几张荣誉证书，分到了理想的实习医院，认识了很多优秀的朋友，变成了一个可爱的安琪拉。
我们终究是要靠着坚定一些美好的事情，来度过所有疲累平庸的日子。
我的理想是三十岁之前把全中国走完，理想永远都年轻。大学时间里我走过了大大小小二十多个城市，看了二十六场电影。我知道终究会有个日子，我对这段生活的记忆会只剩下一个笼统的感觉，但我也知道，只要每当我读起这些年写的杂记的时候，或是某一个春草初生的日子，我就又会想起它，想起那些青春时期的辽阔和孤寂，以及很多闪亮的值得珍藏的片段。
微博上流行这么一段话我很是喜欢。
“在青春期要见识一些真正宏伟壮丽的东西，超越人类社会尺度的那种。好比如喷涌数千米的热带火山，航行数日不见陆地的远洋，燃烧着坠落的千百颗流星，在午夜沙滩上空闪烁的大麦哲伦星云缓缓沉入黑色的海洋，巨树撑起连绵无尽的绿色宫殿，划过船舷的蓝色冰山，比整个城市还要硕大的高积云。在未来许多幽暗逼仄的时刻，这些事物就是我们逃脱的绳索。”
我便是为未来幽暗逼仄的时刻所努力着，室友大都选择回家发展，被问及到自己时，我说我想留在郑州，我不怕苦。好像要争一口气似得，越挫越勇，时间过得又是飞快，但回忆起来，却又觉得有了些遥远，似乎隔着千山万水，可也觉得只是昨天一层晨雾，用力伸手过去，还能触摸得到。
可也正是有了这层晨雾，让过去的事情，哪怕只是短暂的过去都变得不是彻底的真实，而是多了杜撰和臆想，以及对当下感觉的再加工和忽略，所以我也总在思考，我在这里对大学的回忆是不是完全的还原，还是它不过只我想要或是说愿意呈现的样子。
要么，就留一片孤独在心底。
这段时间有失眠的毛病，本来今年失眠这件事已经不太困扰我了，好像多年的顽疾忽地就痊愈了一样，没有任何征兆，就是过了五月后突然就不失眠了。但最近，我又常常睁着眼睛看着宿舍的屋顶，直到寝室长啪的一声把灯按亮起来，走廊里开始有走路声和模糊的问候声，走出宿舍，太阳升起。
有时也会去老餐厅吃顿最早的早餐，坐在角落，看着医专慢慢苏醒，餐厅的阿姨还在打着哈欠，会有恍惚的感觉，一切都不真实，都似幻像，也包括自己。
一方面我又清楚的意识到，我要毕业了。
当时心境是辽阔的，总是会想着，人生有无限的可能性，一种日子过腻了那就再换一种活法，也会想着，就算有一天真的离开了，也不能把日子过得干瘪了。
可现在觉得那种想法也不全是对的，世界是辽阔的，但一个人的人生永远局限在他的心上，他想要的，想得到的，会满足的，会为之骄傲的，才是最该去争取的，其他形式无论怎样精彩，都是退而求其次。
随便混掉日子也是一件很难的事情，毕竟我们还有几十年的时光，那就打起精神来，去努力的过另一种所谓更高级的人生，用所有世俗的标准来绑定自己，或许这才是最简单的活法。
生活永远都不会给我们这样的机会，走出的每一步都要我们清清楚楚地去经历，遇见的每一个两难选择都要我们自己去取舍。时光里的点点滴滴，都将记录着关于未来的蓝图，而它是我们饮冰十年也难凉的滚烫热血，一笔一画写下来的英雄梦想。
也许年轻总和遗憾绑在一起。
还有情人节那天未送出的礼物，还有分开后未问出口的缘由，还有因为生病而错过的考试，我们总是这样，对一些早已无法改变的事情耿耿于怀。
后来我曾思考爱的最高境界是什么，深夜的辗转，突发的呜咽，阳台的久坐，关于爱，有很多我还不明白，但肯定的是，它是很好的东西。不会带来任何负担，不会使任何事情变得糟糕，那些会让人为难，绝望的肯定不是爱，它只是某种长得很像爱的东西。
曾有桂花树下像星星一样闪烁的眼睛，也有操场上相依的奋斗应允，这便构成了青春时代的可贵回忆。
这个世界上有无数个相遇，只有一个回眸深深刻进了我的记忆里。我曾度过无数个春天，只有一个春天在回忆里那么寂寥而缱绻。
尽管我们什么也不希求。像一块岩石，一条河流一样缄默地活着，我们毕竟留下了存在过的痕迹。它仅存在有限的时空里——像那个不成熟的春天，那个夜晚学校大坑盛开的蔷薇——可或许会有人记得它们。我想，我们生存的凭证无非如此：我留在某个人的记忆中，或某个人留在我的记忆中。
而河南医专送给我的，大概就是它的那份记忆。
